Humour.....

Les femmes dans notre vie

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner
l'envie de vivre.


A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait
tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais
lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme
exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu
suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant
qu'heureux
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons

Ah ca c'est bien vrai Seb !!!!!!!!! MDR

une breve mais d'actualite:


Qu'elle est l'idee pour un homme d'une soirée romantique ?



Un stade de foot illuminé aux chandelles !

C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline
boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer
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Posté le: 07 Juin 2006 21:12 Sujet du message:

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Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure,
trépigne et hurle à pleins poumons.
'Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis...'
'Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis...' murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
'Quel brave père vous êtes' dit-elle.
'Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?'
'Non', répond l'homme,
'Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean

Une blonde et une brune se suicident en sautant du dernier étage de la Tour Eiffel.
La blonde met trois minutes de plus à atteindre le sol. Pourquoi?
Elle a du s'arrêter pour demander le chemin.

Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle a dit une bêtise .
La brune s'avance devant le miroir et dit : Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer .
La rousse s'avance à son tour et dit : Je pense que les rousse sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer...
Et la blonde ? La blonde s'avance et dit : Je pense ..."gloup" elle se fait aspirer
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Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs?
- L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- Une rumeur.!

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.

Les hommes, c'est comme les horoscopes...
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.
Un homme rentre chez lui et est accueilli par sa femme qui le gifle.
- Que ce passe-t-il ?
- J'ai vu dans ton agenda : Barbara 16 Heures.
- Mais ma chérie Barbara est un cheval et j'ai parié sur lui.
Le lendemain, même accueil.
- Que ce passe-t-il ?
- Ton cheval a téléphoné.


Quelle est la différemment entre un homme et un vibromasseur?
- L'homme est bien plus doué pour descendre les poubelles.

Bon la je crois qu'on va remarquer que j'aime pas les harleytte

Là c'est pas moi qui le dit!!!

y me plait bien celui là aussi

un petit lien d'un ouf en allemagne

http://www.abrutis.com/video.php?id=1117

bah lui il est content d'avoir gagné
http://www.abrutis.com/video.php?id=83

Voici La prière universelle que tous les employés de Microsoft doivent réciter 3 fois par jour, à genoux et tournés vers la silicone vallée:

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2010!!

Amen

Tiens ca fait longtemps !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.
La salope !!!!

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmententau même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : Vous devez choisir un homme sur l'étage où vous êtes ou vous pouvez >monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un >étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces >hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle >allure".
La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle >doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces >hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle >allure et aident aux travaux ménagers".
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que
les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.


Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et
évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur
des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ? 2 (1 qui coupe et 1 qui colle)

Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
-Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
-Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
-l'arrière est trop mou et branle trop,
-l'entrée est placée trop près de la sortie.
-et les coûts d'entretien sont excessifs.

"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre

Abandon de poursuite (histoire vraie)
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse balnche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau cranien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto

Alors qu’ils sont à 10 000 mètres d’altitude, les passagers d’un avion constatent qu’un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L’hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien,
d’autant plus qu’un deuxième moteur vient de s’enflammer sur l’autre aile de l’appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant.
Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n’est pas critique et que l’avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit,
et il en tend un à chaque membre de l’équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande :
Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
Oui, ce sont des parachutes
Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu’il n’y a rien à craindre ?!
Tout à fait vrai : on va chercher de l’aide et on revient.