Humour.....

C'est un missionnaire qui part pour l'Afrique pendant quelques années.

Au bout de quelques temps, le chef de la tribu où ce missionaire à poser bagage; l'appelle: "He, petit monsieur, tu sais, ma fermme est tombé enceinte."

Le missionaire": Ah, toutes mes félicitations chef, c'est une bonne nouvelle."

Le chef: "Oui, mais il est blanc..."

Le missionairte: "Ah, bin, et alors?"

Le chef: "Te fous pas de ma gueule, t'as couché avec ma femme."

Le missionaire: "Mais non, ce n'est pas parce qu'il est blanc qu'il est de moi,
même si je suuis le seul blanc de la tribu....
Vous savez, en occident, des chercheurs ont découverts que tout cela n'était qu'une question de gène
et que des noirs pouvaient très bien donné naissance à des blancs.
Regarde chef, par exemple, ce troupeau de monton.
Ils sont tous blanc sauf un, qui est noir..."

Le chef: "Bon, je dis rien pour ma femme, tu dis rien pour le mouton!"

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "

"Ça dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire
et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux de femme coûtent moins,
car se sont les seuls à avoir été utilisés"

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Salutations aux hommes qui ont souri
jusqu'à la moitié de l'histoire et aux
femmes qui en rigolent encore

J’en ai quelque petite

C’est un mec costaud, hyper baraquer qui se ramène une fille cher lui qu’il a draguer en boite de nuit.
Il commence a se déshabillé et la fille dit:
mais c’est vrai que t’es super musclé
Le mec répond: et oui poupée de la dynamite, regarde ces pectoraux de la dynamite, ces biceps de la dynamite, ces cuisses et ces abdominaux de la D-Y-N-A-M-I-T-E, partout de la dynamite.
Puis le mec enlève son slip et la fille dit:
tu crois pas que c’est un peu dangereux autant de dynamite avec une mèche aussi courte.


C’est trois hommes qui pénètre dans la légendaire cité des femme interdite aux hommes, pensant pouvoir s’en taper quelques une, mais ils se font attraper par les gardiennes, qui les emmène devant leur chef (où ils constatent qu’ils sont entourés que de superbe femme des bombe sexuelle quoi) qui leur dit:
vous avez osé profaner notre cité et uniquement pour assouvir votre instinct les plus bestial, vous allez être puni par où vous vouliez nous souiller. Et le châtiment sera en rapport avec votre métier.

Donc la chef demande au premier son métier, il répond qu’il est bûcheron alors la chef lui dit qu’on lui coupera a la hache et le deuxième lui est forgerons donc il lui brûlerons au fer rouge et autour du troisième qui réfléchi avant de répondre:
Moi je suis marchand de sucettes majesté marchant de sucettes.


C’est un chasseur européen qui est en Afrique il va voir son pote le chef de la tribu et lui explique les règles de la roulette russe, le chef pas impressionné décide d’essayer un coup et part chance le chien du revolver tape dans le vide. Et a son tour le chef lui propose un jeu dans le même genre que la roulette russe et lui explique les règles:
Voila les 6 meilleures tailleuses de pipes de la tribu, donc tu en choisi une et tu te fait sucé.
Le chasseur pas impressionné demande au chef se qu’il y a de dangereux . le chef lui répond:
Ben c’est simple sur les six il y en a une cannibale.

elle sont excellente fou'l'Seb...j'adore

Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ? "
- "Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.

Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... ...et finalement :

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

z'etes en forme les gars!
trop bonne celle des chirurgiens, on dirais mon chef

Faîtes l'amour, pas la guerre,...
... ou alors, faîtes les deux => mariez-vous !



Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais ?
- Ils sont habitués de vivre avec des vaches.


Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

Les hommes, c'est comme les serpents. Ça n'a pas de tête, juste une queue.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.


Quelle est la différence entre un homme et un aigle?
- L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con!

je suis d'accord cette journée fut fructueuse en connerie

je vois que les conneries ont bien surrenchéries

c'est bon ca... bisous

Tiens moi aussi j'en ai une bonne

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...

1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.

2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.

3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.

4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
> > >>
> > >>Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
> > >>pour l'analyse.
> > >>Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
> > >>
> > >>Le médecin lui demande pourquoi.
> > >>Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
> > >>Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
> > >>m'aider.
> > >>Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
> >Ensuite,
> > >>elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
> > >>Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a
> >essayé
> > >>avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
> > >>dents...
> > >>Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la
> > >>voisine ?...
> > >>Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
> >pu
> > >>ouvrir ce putain de flacon !

LE MONDE DE BARBIE...

Une dame entre dans une boutique pour acheter une Barbie
La vendeuse lui montre plusieurs modeles:
Barbie:
- Princesse 25 euros
- Chanteuse 28 euros
- Marilyne 30 euros
- Sum show 32 euros
- Maria calas 37 euros
- Divorcée 1500 euros

La dame regarde la vendeuse et lui demande: "pourquoi Barbie divorcée est si chère?"

Et la vendeuse lui répond: "Ah, mais avec Barbie divorcée, vous avez la maison de Ken, le bâteau de Ken, la moto de Ken, la ferrari de Ken, le camping car de Ken....


ce sont les 7 nains qui vont voir le pape et qui lui demande.
_simplet peut vous poser 3 questions
_bien sur, repond le pape.
et simplet commence .
_y a t'il des nones au pole nord?
_bien sur simplet.
_et des nones noir?
_mais bien sur. repond le pape surpris.
derniere question de simplet.
_et des nonoes noir et naine.
_ha! ça non simplet.
et tous les autre nains ce mire à chanter.
_il c'est tapé un piguoin. il c'est tapé un pinguoin...

je trouve que le topic humour se relache un peu, ils sont passés ou les comiques du club ????
allé faut s'y remettre un peu, c pas parce que les gens ne laissent pas de messages qu'il ne vous lisent pas...

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

d'accord vous l'aurez voulu

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.


Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit +Se+ et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est +SOuvenir de mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE+.

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles

arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se

rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.



Une des femmes pria Dieu en disant: "S'Il te plait mon Dieu, donne-moi

La force de traverser la rivière".

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.



Voyant cela la deuxieme femme pria elle aussi Dieu: "S'il te plait Mon Dieu,

donne-moi la force... Et les outils pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la

rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.



La troisieme femme forte de l'expérience de ses 2 amies, décide-t-elle

aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu la changea en homme.

Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
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Sachant que vous avez :
- une riviere
- 2enfants qui font 50 kg chacuns
- le papa qui fais 100kg...
- une barque qui peut supporter 100 kg...

comment pourrions nous faire pour que ces 3 personnes traverssent la riviere sans bien sur nager, ou encore utiliser une corde,...???

trop facile
les deux enfants traversent
un seul revient avec la barque
le pere traverse seul
l'enfant de l'autre cote revient chercher son frere et voila

Pas besoin de courir
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.