Humour.....

Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :

L'ours se vante :

- "Si je rugis, toute la forêt à peur".

Le lion :

- "Moi si je rugis, je sème la terreur".

La poule

- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus".


Un homme entre dans une librairie et demande le livre :

- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :

- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!


Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine

il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille, Lille etc..)

En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".


MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".

Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.


MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket)

Voiture volée

Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)

Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)


IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable

Très bon sprinter.

Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même en soient conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés ! "j'ai rien fait M'sieur"

Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.

Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de DVD ,les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age) .

Ses cris son « Nique ta mère », « Nique la police » , « Nique ton oncle, ta mère la pute » et autres cris incitant a la violence (attention: les taper = puni par la loi !!!! ) Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper!)

Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années.


Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.

Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.

- " C'est quoi la différence ? "

- " Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonce bien. "

- " Et l'enfer Français ? "

- " C'est la même chose. "

- " Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ? "

- " A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas.. etc c'est français ! "


C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"

- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."

Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Euh nan. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.

Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa faire.
Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes elle lui demande;

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore très mal.
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une
dame qui vient et qui regonfle Papa

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à La Poste

Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture vous avez un vélo devant vous un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous
Pouvez-vous doubler?
- NON, car vous êtes sur un manège.


Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille...
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:
- Hmmm je comprends. Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! " Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! " Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 100$ " Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:

- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne et dit:

- Quoi?


Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande:

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénom ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !



A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.

Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
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BON ALORS CA DORT LA

Coin coin...
Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins :
L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!!
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
"Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il
"Non, non" répond l'autre. "Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..."

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....



LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé

Histoires de couple

* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi 'homme blanc',
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande
gueule


Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour
de ses noces?
- Un nouveau nom de famille

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.

que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants


Le mari d'une blonde: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'
La blonde: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du
jardinier!'

Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta
bouteille thermos pour 750 frs!

Ben alors ca dort la dedant ??
Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:

En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

La deuxième qualité c'est l'observation:

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
_________________

BBBBBBEEEEEEEEUUUUURRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKK !!!

La question est fondamentale : POURQUOI ?
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se
> poser les Vraies questions.

> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
> ambulance ?

> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
> patinoires ?

> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
> grosses frites et un coke light?

> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
> liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les
> avions :POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans
ce matériau ?

> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
> "terminal" ?

> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
> télécommande quand les piles sont presque à plat ?

> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce
> qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?

> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
> cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
> apercevra-t-on ?

> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
> moustiques ?

> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?

> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me
> débarrasser de l'ancien ?

> POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?

petits proverbes

Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les
changer

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Mieux vaut être incompris que pris pour un con.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une
salope.