Humour.....

Alors c'est un homme qui décide pour une grande occasion d'emmener sa femme au cabaret...ils partirent donc tous les deux...une fois arriver :
- bonjour mr Maurice, comment allez vous?dis le maitre d'accueil
La femme est alors surprise et demande à son mari si il est déjà venu au cabaret...l'homme répond spontanément que non, que c'était une erreur.
Le femme ne dit donc rien, mais bon...

ensuite...
- bonjour Mr Maurice, à la même table que d'habitude??dit le serveur
- Alors là, ce n'est pas possible, dit mr maurice
sa femme lui répond, mais c'est impossible, tu es déjà venu Maurice, je ne te crois pas
- non, je le saurais, c'est un sozi, oui, c'est ça, et il a le même nom que moi c'est possible
sa femme, perturbée fait l'impasse et ne dit rien

La soirée se déroule bien, les "amoureux" rigolent tout se passe bien jusqu'au moment du streap tease...
La streap-teaseuse se déshabille puis enlève son string(ou son bout de ficelle comme vous voulez)...le fais tourné sur son doigt et dit :
- à qui je le jette mon string????à qui????

et toute la salle dit en coeur : " A MONSIEUR MAURICE.....!!!!!!"

alors là, la femme de Maurice, furieuse, se leva puis sortit du cabaret pour prendre un taxi, mr maurice réussit à pénétrer dans la taxi lui aussi, il se fit alors injurier de tous les nom, et là le chauffeur du taxi dit :

- et bien Mr Maurice...on en a déjà rammené des salopes...mais alors des vulgaires comme celle-la.

Franchement elle est bien sympas celle là...

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.

- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Comme d'hab mon juju t'a tjs le mot pour rire
A moi et m'en fou si je me fais des enemis

Pourquoi les attaquants du P(D)SG ne cadre aucunes frappes???
Parce que les buts à l'extérieur compte double!!!!!

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
voila pour la premiere vague................to be continu

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

et oui je suis une nana donc j'assume bonne soirée

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? — Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2

What's the difference between an american tyre and 365 used condoms ? The first one is a goodyear, the second one a very good year !

Quelle est la diffirence entre un tampax et un be-bop? Le be-bop,c'est que pour les trou du cul.

Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone sans fil ? Réponse: le téléphone sans fil c'est pour les trous du cul...

quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ? pour tout les deux ,quelques gouttes suffisent !

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ca fait sauter les plombages.

Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ? Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant

Héhéhéhéhéhéhé vive les kakawette

Un homme rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où
il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ?! hurle t - elle, Mais quel con ! Quel tatouage ? Et
où as-tu été tatoué ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euros sur le sexe !
- A on peut dire que t'es le roi, toi ! Mais quelle idée t'est
encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 500 Euros
quand tu voudras ! .......

quelle est la difference entre un motard celibataire et sa moto?
-aucune ils dorment tous les deux sur la bequille

quelle est la difference entre un galet sur une plage et un motard qui roule en harley?
-le galet plus il roule ,plus il est poli

pourquoi les belges se mettentils en pygama pour faire de la moto?
-pour mieu se coucher dans les virages
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encore une pour la route bonne soirée

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?
Pourquoi les Volvo sont-elles si spacieuses?
T'imagines deux Suédois baiser dans ta Clio?

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la

boue et s'enfonce!

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas aller chercher les bières dans le frigo !
Et pourquoi a-t-il créé les brunes ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas !
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Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (c'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
"Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"


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Comment appelle-t-on une Kawa en haut d'une côte ?
– Un miracle.

Comment appelle-t-on deux Kawa en haut d'une côte ?
– De la science-fiction.

Comment appelle-t-on trois Kawa en haut d'une côte ?
– Une usine Kawasaki


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Mon papa est fonctionnaire
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.


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C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.


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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

allez c'est bon là bisous

bon elle est un peu longue mais la chute est pas mal

Donc c'est un gars malade qui va voir son médecin a Chambéry pour avoir les résultats de ses examens, arrivé la bas,
le médecin lui dit: bon ben je suis désolé vous êtes condamnée vous allé mourir on ne peut plus rien faire on a tout essayé.

le gars dégoûté se dit: putain fait chier je veux pas mourir moi, je vais allé aux états unis la bas ils ont le pognon la puissance il doivent sûrement pouvoir faire quelque chose pour moi.

arrivé la bas le médecin américain lui dit: bon ben mon collègue français a raison on ne peut plus rien faire vous êtes condamnée vous allé mourir.

le gars toujours pas résigné a se laissé mourir file au japon et se dit: la bas il doivent avoir une solution les jap ils sont en avance sur tout le monde je suis sur qu'il vont pouvoir faire quelque chose pour moi.

arrivé la bas le médecin japonais lui dit: je suis vraiment désolé mais mes collègues on raison c'est fini on ne peut plus rien faire vous êtes condamnée vous allé mourir.

le gars forcé de se résoudre a accepter qu'il va mourir rentre en France et va voir un pote qui lui dit: moi je connais quelqu’un qui peut faire quelque chose pour toi, c'est simple tu va voir un médecin aux thermes de Aix les bains.

le gars y vas et le médecin lui dit: bon ben c'est simple vous allé faire des bains de bout matin, midi et soir
le gars répond: et c'est tout juste sa, sa va me sauvé?
le médecin répond: a non, mais au moins vous serez habitué a la terre.

encore quelques petites blagues pour le plaisir


A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher


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Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille



Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
parce que j'aime les militaires

2 blondes sont sur un pont à Paris en train de se disputer :
- je te dis que c la seine dessous
- mais non t'y connais rien c la loire je te dis
Pour en avoir le coeur net la première décide de sauter du pont pour etre sur d'elle,
- alors c'était koi?
- c'était l'A4


Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline?

...de la science fiction

Qu'est-ce qu'une Lada avec un jogging dans le coffre?

...une sportive

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

2 bébés dans une poubelle

Et qu'est-ce qui est pire que 2 bébés dans une poubelle?

1 bébé dans deux poubelles

C'est deux blondes qui se baladent tout d'un coup elles voyent une blonde dans un champ sur une barque en train de ramer, la première s'exclame :
- tu vois c'est à cause de fille comme elle qu'on passe pour des connes
et l'autre lui répond :
- c'est clair si je savais nager j'irais lui dire deux mots.


j'espère n'avoir offensé personne a+ tcho

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!"
"J'ai dit non maman!"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
- Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."



je sort!!!!

Chirac et Raffarin sont sur un bateau.
Le bateau coule, qui est sauvé ?
La France !


Deux coccinelles font la course.
Soudain, l'une s'arrête et dit : attends moi j'ai un point de côté....




Un couple :
- Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
- Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
- Et toi pourquoi achète-tu des slips ?

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

Pourquoi personne n'aime les chiens au Japon ?
Car il te jappe au nez (japonnais)


Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de...
garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s’est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
- C’est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un anti-spasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et qui est étendu dans un fossé ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...


Quelle est la différence entre une brune et une lettre réponse ?
Alles sont toutes les deux timbrées.

Une brune est sur une route et compte "2 2 2"
Une blonde arrive dit "Tu fais quoi ?"
La brune répond : "Je compte"
Alors la blonde lui dit : "Je compte avec toi !!"
Elle se met à compter, une voiture passe et l'écrase !
Alors la brune dit : "3 3 3" !

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible




Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

comme ca on pourras pas dire que j'aime pas les blondes

Là y'as un partout comme ca